Para os HOMENS analisarem...
50 razões para NÃO se casar com FOTÓGRAFAS... por Luciana Martinez
1. Fotógrafa trabalha nos fins de semana, dia que pessoas normais usam para descansar e passear com a família.
2. Ela não dorme, faz beckup, edita, retoca, diagrama álbuns e esse ciclo nunca termina.
3. Em caso de incêndio, ela entrará em desespero e será capaz de encarar o fogo, mas não se iluda achando que ela vai salvar você, sem dúvida alguma, o que não pode queimar são seus equipamentos.
4. Trabalham muito, vivem esgotadas, sobrecarregadas, têm sérios problemas de coluna e adoram receber uma massagem diária. Ficou animadinho? É só a massagem seu bobo!
5. Se você sonha somar renda com ela e presenciar lindos números na conta bancária, mude de idéia urgente! Fotógrafa ganha mal, bem mal.
6. Ela vira uma psicopata se disser diante de uma bela foto, que seu equipamento é ótimo.
7. É capaz de iniciar a 2ª guerra mundial, se disser que fotografar é só apertar o botão.
8. Quando ela fala sobre uma “grande angular”, com certeza, não está fazendo uma analogia sobre seus dotes masculinos.
9. Na hora em que você levanta, ela está indo pra cama acabada e na hora que ela acorda, o dia já começou faz tempo prá você.
10. Nunca tomará café da manhã com ela, pois ela só sai da cama quase na hora do almoço.
11. Se tentar acordá-la cedo, pós-evento ou uma noite de edição, você é um homem morto!
12. Fotógrafa é fetiche masculino e é freqüentemente assediada nos eventos. Se não é um homem seguro e é ciumento, corra dela!
13. Quando ela fala sobre abertura de diafragma, não é em sexo que está pensando.
14. Quando cita a profundidade de campo, querido, não abra um sorriso. Ela não se apaixonou repentinamente por futebol e continua sem entender exatamente nada.
15. Quando o assunto é a velocidade do obturador, não há razão para ficar animadinho, pois não está pensando em sexo também.
16. Quando ela der um raio “x” naquele bofe maravilhoso, não perca tempo tentando brigar com ela, pois ela dirá que é apenas uma observação estética do modelo.
17. Sim, ela vai fotografar homens muito mais lindos que você, com pouco pano ou nenhum, com direito a arrumação no cabelo e na roupa.
18. O programa preferido dela nos poucos dias de folga é sair antes do sol nascer para aproveitar a luz e fotografar, pois é a única criatura no mundo que encara trabalho como hobby.
19. Quando acompanhá-la pra fotografar, carregará aquela parafernália toda e de quebra, será seu assistente com apenas um inconveniente, de graça!
20. Ela adora passeio em parques, museus, galerias de arte, cafés e qualquer outro lugar onde possa respirar e falar sobre fotografia, pois a voga é a fotografia.
21. O pouco dinheirinho que ela consegue juntar, abre as assas e alça vôo para as lojas de equipamentos fotográficos, de informática e livrarias.
22. No carro de vocês nunca faltarão tripés, fundos, rebatedores e etc, etc, etc...lá será sempre uma extensão do estúdio, entende?
23. Em todas as festas e viagens, ela será sempre a fotógrafa oficial. Se não aprendeu a regra da divisão no estudo fundamental, nem tente.
24. Suas viagens nunca serão à dois e sim à três: você, ela e a câmera, que sempre vai estar entre o seu abraço e o dela.
25. Quando ela disser: Cuidado com o bebê, não é do filho que está falando, mas pra carregar com cuidado sua câmera de estimação.
26. Quer ver poucos dias sobre a terra? Então, jogue a bolsa dela de equipamentos no chão.
27. Quando ela planejar um seguro, não é o da sua vida tolinho, mas sim, do equipamento fotográfico dela. Ele sim precisa de cuidados especiais.
28. A noção de estética da fotógrafa é diferente de quem não é. Ela não verá problema algum em ficar nua em pêlo para ser fotografada pelo amigo fotógrafo. Lembrando sempre que é tudo pela arte e linguagem fotográfica.
29. Fotógrafas são egoístas, egocêntricas e metidas, pois sempre dizem que o olhar da fotógrafa é mais carregado de sensibilidade.
30. Fotógrafas fazem e arriscam qualquer coisa por uma boa foto. Estou dizendo: Arriscam qualquer COISA!
31. Se odeia nomes estranhos, saiba que vai ouvir muito sobre Cartier-Bresson, László Moholy-Nagy e tantos outros.
32. Fotografia pra ela é um dialeto e ela adora essa linguagem.
33. Ela é capaz de passar mais tempo apreciando a bela captura que fez da sua imagem, do que olhando pra você.
34. Fotógrafa trabalha em todas as estações do ano e isso, inclui os feriados.
35. Fotógrafa tem sempre um congresso pra ir e passa um final de semana todinho fora.
36. Quando ela vai ao cinema ou assiste um filme, analisa a luz, fotografia de cena, enquadramento, enquanto você vibra com o roteiro.
37. Ela passa o dia inteiro online, checando as redes sociais e os e-mails.
38. Logo que acorda, checa o e-mail, o Twitter e o Facebook.
39. Quando têm insônia, aproveita pra postar umas fotos novas no blog e divulgar na rede.
40. Quando ela tira férias, que é um milagre, pensa bem pra onde vai, pois o lugar pode se tornar uma futura locação.
41. Quando ela vê revistas, sempre está procurando os erros de técnica e edição.
42. Se você cair com a câmera dela, ela corre pra socorrer a câmera!
43. Fotógrafa sempre pede opinião, mas é apenas um pretexto pra ter com quem discutir fotografia.
44. Adoram homens de All Star, até no dia do casamento!
45. Você será visto por ela como modelo fixo para testes.
46. Sempre será solicitado pra postar os DVDs, trabalhos e afins no correio.
47. Vai ter que aprender a cozinhar, pra se virar quando ela estiver trabalhando nos finais de semana.
48. Vai virar babá integral do filho.
49. Nunca vai carregar seus amigos no carro, sempre lotado de equipamentos de fotografia.
50. Terá que atender umas 500 ligações na ausência dela e anotar todos os recados!
23 motivos para se CASAR com FOTÓGRAFAS... por Mônica Canejo
1. Ela não vai ficar pegando no seu pé pra fazer uma foto bacana dela. Quando precisa, ela mesma faz.
2. Não precisa ficar com ciúme se ela aparecer com fotos dela mesma nua, em poses altamente eróticas, dizendo que não foi o ex namorado que fez, mas ela mesma: é verdade.
3. Fotógrafas tem os olhos voltados para o que é belo: são estetas natas. Então, mesmo que ela seja despojada e só use jeans e camiseta preta, será uma mulher atraente. Descondicione seu olhar e vai perceber que este cabelo sempre desarrumado lhe dá um charme especial.
4. Isto quer dizer que você, também, deve ter algo de muito belo. Mesmo que seja o desenho das sobrancelhas, o ‘incrível’ tom castanho de seus cabelos. Ou (ai-meu-Deus!) estas sardas nos ombros que ela acha “tudo”! Mesmo que sejam mínimos detalhes que nunca ninguém reparou antes, você vai ver como faz bem para o seu ego ser admirado.
5. Ir ao cinema vai ser uma experiência enriquecedora: ela vai falar do enquadramento, da luz, da combinação de cores do figurino com o cenário... não vai ser como aquela sua namorada que, depois de ver Tróia, ficou um mês repetindo (sobre o Brad Pitt): - Meu Zeus, o que que é Aquiles!
6. Ela não vai se importar de ir com você àquele restaurante muquifinho com toalhas de plástico, desde que – e só assim- a comida seja realmente ótima. Elas são muito exigentes, mas com o essencial.
7. Se ela for da turma do fotojornalismo, então, mais fácil: vai acampar, tomar chuva, dormir em colchão ruim, dividir pf... ainda vai dar risada e lembrar de algum perrengue que passou a trabalho. Porque, trabalhando como fotojornalista, com certeza ela já passou por coisa bem piores. Eu mesma, uma vez, peguei uma infecção intestinal viajando de barco no Pará, rapaz!, que... bem, deixa pra outro post.
8. Ela pode ganhar pouco, publicar pouco, ter poucos cliente, ser pouco reconhecida profissionalmente. Mas não vai ficar no seu ouvido se queixando que está no trabalho errado: ninguém vira fotógrafa por falta de opção, mas por gosto. Ela adora o que faz. (Já viu a bio de fotógrafa no Tweeter? “Sou uma apaixonada pela fotografia” “ a fotografia é minha vida” “Sou uma fotógrafa feliz, realizada com o que faço”... repara lá!)
9. Você não vai ter que esperar por horas enquanto ela se arruma para sair. (Geralmente) fotógrafas aprendem com a profissão a ter praticidade. Mesmo que ela faça o tipo “perua” (o que eu duvido muito), saberá fazer a maquiagem e colocar todos os adornos (se tiver) em, no máximo, 15 minutos. As unhas ela pinta no carro.
10. Se vocês forem viajar de carro, ela não vai encher o porta mala com um monte de sacolas carregadas de coisas inúteis. Tudo o que está na bagagem é útil e necessário, entendeu?
11. E você também não vai ter que carregar todas as tralhas pesadas que ela insiste em levar para um básico final de semana no Guarujá. Ela vai dizer: “pode deixar, o MEU equipamento EU levo”.
12. Ela não vai reparar que você tá olhando para aquela gata que passou. Na verdade, se a mulher for mesmo bonita, ela vai olhar antes de você. Ela é uma esteta, esqueceu?
13. Não precisa ter ciúmes se for você quem a flagrar olhando aquele cara maravilhoso que sentou na mesa ao lado. Ela é uma esteta, esqueceu de novo?!
14. O expediente já acabou faz tempo mas ela vai direto para o computador mexer num tal de LightRoom? Ela vai ficar lá tempo suficiente para se assistir a todas as reprises do Brasileirão. Então, aproveite, não há mulher que tolere reprise de futebol (nem as que gostam de futebol, como eu)
15. E por falar em futebol, também vai sobrar tempo para jogar com os amigos: ela pode ter um casamento, um ensaio ou uma pauta em pleno feriado nacional. E, saiba, nem vai reclamar.
16. Se ela varar a noite na frente do computador e não for com LR nem Photoshop, fique tranquilo: também não vai ser com uma traição virtual. Vai ser o Flickr, o Tweeter, o blog do Clício, o Olhavê, próprio blog... É trabalho, ainda!
17. Ela tem um encontro com colegas de profissão e você não pode ir. Ficou enciumado? Relaxe, onde há mais que 3 fotógrafos, não há possibilidade de paquera porque só há um assunto. E você sabe qual. Aproveite: se não estiver passando mais nenhuma reprise de futebol, vá jogar playstation. Mulheres também não toleram’homens adultos’ jogando videogame!
18. Ao contrário de muitas mulheres, a fotógrafa provavelmente vai gostar de assistir com você à sua coleção de filmes pornôs. Afinal, elas gostam de tudo o que se refere à imagem. O problema é que, quando você estiver bem empolgado, ela pode dizer: “mas por que será que eles usam esta luz tão dura, tão branca? Ficaria bem melhor se fosse uma luzinha lateral, meio difusa, um pouco mais quente... você não acha, amor?”. Fique calmo, amor, e mantenha o clima.
19. Se vocês resolverem fazer um casamento como manda o figurino –vestido, buquê, igreja- você não vai ter que se preocupar com o álbum. Deixe que ela decida tudo. Pode ser que ela chame seus melhores amigos e faça um álbum colaborativo, tipo “coletivo fotográfico”! E de graça! Agora, se ela vier com um papo de casamento imersivo em 360º, fotojornalismo de casamento ou seja lá o que, diga apenas: “acha ótimo, querida”. E não reclame, em hipótese alguma, do preço: corre o risco de ouvir um discurso de classe digno de Fidel Castro (sugiro economizar no aluguel da sua roupa ou nas garrafas de uísque).
20. Se vocês tiverem filhos, pode passar as festinhas de aniversário deles tomando cerveja lá no fundo com os outros adultos. Sabe aquela cena tradicional, do papai com a câmera na mão e a mamãe atrás do bolo com a criança no colo, gritando entre os dentes para não desmanchar o sorriso : “tá pegando o painel? Tá pegando ‘todo’ o painel?”? Você está dispensado!
21. E também não vai ter ouvir broncas porque, na festinha de fim de ano, você enquadrou todas as crianças, menos seu filhote. Ou porque no registro do natal você ‘cortou’ a cabeça da tia preferida dela. Fotógrafas compreendem estas limitações dos outros seres humanos. Quando querem fotos boas, elas mesmas fazem.
22. Você é fotógrafo também? Melhor ainda! Enfim arrumou uma companhia feminina (já tava pegando mal você sempre com aquele seu amigo, também fotógrafo, né?) para aquelas vernissagens semanais. Ela nem vai ficar reclamando da batatinha no palito escorrendo molho. E quando você disser: “Olha, aquele é o Rubens Fernandes Júnior”! Ela vai olhar na hora, sabendo de quem se trata. Isto é, se ela não o achar primeiro. Também vai ter alguém para olhar todas as suas fotos sem se cansar, dando palpites interessantes. E se você fotografa mulheres nuas, ela pode até sugerir alguns ‘ajustes’, mas você está livre de comentários despeitados do tipo “nossa, mas que peitinho caído que ela tem, né?”
23. Se o casamento durar até a velhice, ela não vai ficar ao seu lado reclamando que quer ver a novela do SBT enquanto você prefere ver o Datena. Pode ficar sossegado que o controle remoto é só seu: provavelmente ela ainda estará indo a eventos, congressos e palestras de fotografia. Hum... pensando bem, se o seu futuro é ficar num sofá vendo TV, saiba: muito antes disto, esta mulher já te deixou.
Para as MULHERES analisarem...
50 razões para NÃO casar com um FOTÓGRAFO... por Clicio
1.fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.
2.fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3.fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4.fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5.quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6.quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7.fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.
8.quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9.quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10.quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11.fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12.fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13.fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.
14.fotógrafos odeiam fotógrafos.
15.fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16.fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17.acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18.citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19.fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20.usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.
21.viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22.retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23.fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.
24.passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25.fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.
26.não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27.fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.
28.fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.
29.quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.
30.quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31.quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.
32.fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33.fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34.fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.
35.quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36.quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…
37.quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.
38.quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39.passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.
40.quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.
41.como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42.como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.
43.quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44.quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45.fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.
46.o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47.o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.
48.fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.
49.fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.
50.quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.
21 razões para se CASAR com FOTÓGRAFOS... por Mônica Canejo
1. Fotógrafos, mesmo os mais tímidos, são sempre galantes. Faz um bem pro ego!
2. Seus pais nunca vão reclamar que você casou com um vagabundo: ele pode não ter emprego, mas estará sempre trabalhando.
3. E se ele for um fotojornalista que vai para guerras e coisas do tipo, vai conseguir respeito até daquela sua tia mais careta, que invoca com o jeito esquisitão que ele tem (tá certo que o cara demora meses para perceber que precisa aparar o cabelo e a barba, mas, afinal, qual o problema de alguém se parecer com o Capitão Caverna quando é capaz de arriscar a vida desta forma, né?).
4. Se fotógrafos não dão carona para o casal de amigos porque o banco do carro tá cheio de equipamentos, também não dão carona para aquele cara folgado, que vai insistir para vocês desviarem em quilômetros o caminho só para deixá-lo na porta de casa.
5. E como o porta malas também tá sempre cheio, você é obrigada a fazer malas exíguas, que levem apenas o essencial. Ótimo aprendizado para quando for viajar sozinha: vai poder carregar suas malas sem esforço.
6. Ir ao cinema fica bem melhor. Você aprende a observar outras coisas - além do roteiro e da fina estampa do galã - como movimentos de câmera, enquadramentos e iluminação.
7. Na verdade, tudo pode ter uma nova cara: o fundo da lata de cerveja, a silhueta da antena do vizinho, a gota de orvalho no brotinho da samambaia... você vai começar a botar reparo em coisas que nunca tinham tido a mínima importância na sua vida.
8. São melhores conselheiros na hora de escolher uma roupa do que as amigas. Elas sabem o que está na moda. Eles sabem o que realmente fica bem em você.
9. Esta regra também vale para os cabelos, a maquiagem e a cor do esmalte. Eu sei... o cinza arábia tá na moda e suas amigas adoram. Mas se ele disser que “parece que você não tem mais a ponta dos dedos”, dê o vidrinho recém comprado para a sua sobrinha modernete. Ele deve estar certo.
10. Eles gastam todo dinheiro em equipamento. Mas isto é melhor do que gastar em outras coisas, né? Imagina ser casada com alguém que gasta tudo na coleção de dvds de axé!
11. Fotógrafos são movidos à paixão. Se está com você, é porque você é apaixonante, mesmo que eles nunca digam.
12. Também estão sempre procurando beleza. Então, seguindo o raciocínio do item anteriror, você deve ter uma beleza especial (isto eles até dizem). Mesmo que ele esteja cercado de modelos lindas, sensuais e – obviamente- mais bonitas que você.
13. Pense nisto também na hora em que o flagrar olhando descaradamente para outra mulher: melhor do que fazer uma cena de ciúme, é dizer (mentir?) para si mesma que ele só está olhando por uma questão estética (ele é um esteta nato!).
14. A maioria dos fotógrafos precisa viajar a trabalho, pelo menos de de vez em quando. E, a menos que você trabalhe com ele, sobra tempo para se encontrar com as amigas solteiras e ficar hooooras falando sobre aqueles assuntos que nós adoramos mas que evitamos na presença deles.
15. Fotógrafos são exigentes. Mesmo que o restaurante que ele insiste em ir seja um muquifo com toalhas de plástico, a comida deve ser ótima.
16. Fotógrafos têm sempre algo para te ensinar. Mesmo que sejam nomes esquisitos que mais ninguém conhece. Como Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
17. Se você acha importante manter o diálogo, fique tranquila: nunca vai faltar conversa neste relacionamento. Por via das dúvidas, mantenha-se informada sobre o mundo da fotografia: talvez o tema das conversas não varie muito.
18. Se você gosta de fotografia, tem uma ótima oportunidade de aprender muitas coisas observando sua postura profissional. Eu disse ‘observando’. Não fiquem na ilusão de que ele vai te emprestar lentes ou te ensinar a usar o flash: se o teu interesse é técnica, faça um curso. Ele, no máximo, vai querer te ensinar outras coisas, como a subjetividade narrativa cinematrográfica implícita nos enquadramentos de Sergei Eisenstein ou a importância da documentalidade dentro do contexto contemporâneo numa sociedade saturada pelo excesso de imagens cuja banalização da fotografia beira... Enfim, abra bem os olhos, balance a cabeça concordando (concorde sempre) e se matricule num curso o mais rápido possível.
19. Seus retratos serão retocados: acabou aquela estória de por seu cachorrinho no avatar do Tweeter porque não ficou bem na foto. As pessoas podem até não te reconhecer, mas que você vai ficar bem, isto vai!
20. As fotos de corpo também podem virar uma montagem. Se ele puser o corpo de uma gostosona embaixo do seu rosto, guarde com cuidado. Se vocês se separarem, você pode usá-las num daqueles sites de ‘paquera’ quando estiver afim de ter outro namorado (e, se na hora de se conhecerem pessoalmente, ficar muito visível que você tá com vários quilos a mais, invente que está tomando um anticoncepcional que retém liquidos)
21. Se você conseguir manter o casamento até a velhice não vai ter que se lidar com um marido aposentado na poltrona assistindo Datena e reclamando dos jovens de hoje em dia. Fotógrafos não se aposentam. E estão sempre cercados pelos jovens de hoje em dia, que ficam pedindo opinão sobre seus próprios trabalhos. Ah, eles também não assistem o Datena: o cenário é feio.
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As listas são divertidas, mas por favor não as levem tão a sério... até por que:
"O amor tem razões que a própria razão desconhece" Willian Shakespeare
Beijos!!!
LuMenezes
ameiiiiiiiiiiiiiiiiiiii literalmente maravilhosoooooooooooooooooooooooooooooooo posso copiar e divulgar?
ResponderExcluirbj
sam